同桌两个大兔子在衬衫里抖来抖去

同桌两个大兔子在衬衫里抖来抖去

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“同桌两个大兔子在衬衫里抖来抖去”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来学习一下吧。

1.搞笑作文

2.谁告诉我几个幽默笑话？

3.兔子作文

4.给我讲个笑话,不要太长,不准复制

搞笑作文

       今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

       我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”

       心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

       文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

       小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

       二、出糗作文之错误修饰篇

       1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

       2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

       同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

       师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

       3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

       师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

       4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

       5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

       天飘！

       师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

       6.看着天上阴沉沉的天……

       师评：天外有天！

       7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

       舍生逃命，周旋了不知多少圈。

       师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？

       8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

       师评：可怜的孩子！

       9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

       师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

       10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

       下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

       师评：我被你们气得青翠欲滴！

       小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

       三、出糗作文之错别字篇

       1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

       2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

       3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

       师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

       4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

       师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

       5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

       师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

       6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

       师评：你是该忧了──不及格。(优)

       7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

       师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

       8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

       师评：“中风”牌汽车？

       9.食食物者为俊杰，适者生存。

       师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

       10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

       师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

       11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

       师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

       小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

       四、出糗作文之童趣篇

       1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

       2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。

       3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

       4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

       5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

       5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

       6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

       7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

       8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

       9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

       第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

       第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

       10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

       小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

       五、出糗作文之乱用典故篇

       高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

       1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

       师评：是李清照和李煜一起唱的吧？

       2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

       战役中大败拿破仑呢？

       师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

       3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

       闻风丧胆。

       师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

       4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

       师评：不要载赃，但丁会有意见的！

       5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

       他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

       个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

       历史上伟大的思想家。

       师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

谁告诉我几个幽默笑话？

       1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

       2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

       4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

       上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

       “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

       该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

       车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       ……

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的<当>了。”

       22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹”

       25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

       走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

       于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

       好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

       ——北极熊！出来玩！

       北极熊：

       ——不玩。

       26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

       法官对甲说：“东西是你偷的吗”

       乙答：“不是”

       法官大怒：“我没问你。”

       丙道：“我也没说什么呀。”

       28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

       过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

       30．魔王抓住了公主

       魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

       公主：破喉咙，破喉咙！

       没有人：公主，我来救你了！

       魔王：说曹操曹操就到！

       曹操：魔王，你叫我干嘛？

       魔王：哇呀，看到鬼了！

       鬼：靠！被发现了．

       靠：胡说，谁发现我了？

       谁：关我屁事！

       魔王：oh,my god!

       上帝：谁叫我？！

       谁：没有人叫你啊！

       没有人：我哪有！！！

       据说魔王从此得了精神分裂症．

       31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

       第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

       第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

       第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       33．空姐劝乘客系安全带

       “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

       问：“那系了安全带的那”

       答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

       34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       35．太阳给草打电话

       太阳：喂，草ni吗？我日。

       草：wo草，你谁啊？

       太阳：wo日啊

       草：wo草，你到底谁啊

       太阳：wo日啊，你草吧

       草：TMD，你到底是谁啊，wo草

       太阳：wo日，wo日啊

       草：wo草。

       太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？

       36．男女朋友一起去逛街，

       女朋友：哎哟，脚好酸哦。

       男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

       37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

       38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

       第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

       第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

       小白兔：太好了！给我来两个！

       39．父子二人坐公交车。

       儿子：爸爸，什么时候到啊？

       父亲：停了就到了。

       儿子：什么时候停啊？

       父亲：到了就停了。

       40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

       他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

       男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

       43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

       邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

       过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

       48.男: 你喜欢我吗?

       女: 你猜.

       男: 喜欢!

       女: 你再猜.

       49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

       "写信."

       "写给谁?"

       "我啊."

       "写的什么呀?"

       "白痴,我还没收到怎么知道!?"

       50.一边......一边......

       小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

       老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

       题目：其中

       小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       题目：陆陆续续

       小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       题目：难过

       小朋友：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过

       题目：又 又

       小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

       题目:你看

       小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

       老师评语: 不要太拽了

       题目:欣欣向荣

       小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

       老师评语:连续剧不要看太多了!

       题目 : 好吃

       小朋友写: 好吃个屁.

       老师:.........

       题目: 天真

       小朋友写: 今天真热.

       老师评语: 你真天真

       题目: 果然

       小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

       老师评语:是词组,不能分开的

       题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

       小朋友:先生,再见!

       老师评语:.................

       题目：况且

       小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

       老师批语：我死了算了

兔子作文

       今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

       第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

       你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

       3. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

       在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

       跟着小白兔在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

       后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

       冲过去把小白兔狠揍了一顿.

       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

       像白痴一样在森林里乱跑."

       4. 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

       第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

       然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

       最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

       5. 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       6. 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

       于是熊就拿起兔子擦屁股。

       7. 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

       然后就跑了,狼愤而追之,

       兔子眼看狼快要追上了,

       便在一棵树下坐下来,

       戴起墨镜,拿张报纸看,

       假装什么事也没有发生过,

       这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

       问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

       兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

       狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

       8, 一天，一只兔子走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀？

       “没有。”

       第二天，这只兔子又走进杂货店：老板，有没有胡萝卜呀？

       “没有！”

       第三天，这只兔子又来了：老板，有没有胡萝卜呀？

       “没有！再来烦我就用钳子拔掉你的牙！”

       第四天，这只兔子还来：老板，有没有钳子呀？

       “没有”兔子又说"老板有胡萝卜吗?"老板一怒之下把兔子牙拔掉了.

       第五天，这只兔子捂着嘴又来了：老板，有没有胡萝卜汁儿呀？

       9. 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

       于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

       “半小时前这里有一辆大货车经过...”

       “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

       “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

       10. 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

       小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

       蚂蚁悄悄对它说:

       嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

       11. 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狼又问：“什么题目？”

       兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

       狼听后哈哈大笑，表示不相信。

       兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

       兔子答曰：“我在写论文。”

       狐狸问：“什么题目？”

       兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

       狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

       兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

       此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

       12.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

       13. 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

       14. 三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

       另一个大的说 再等等吧~~~

       一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

       就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       15 *第一家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：不忙。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

       *第二家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：很忙。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

       *第三家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：还行。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

       *第四家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：刚忙完。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

       *第五家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

       *第六家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

       *第七家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

       *第八家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？

       *第九家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

       *第十家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

       下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

       兔兔：为什么？

       老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

       *第十一家公司

       老板：兔兔，今天工作忙不忙？

       兔兔：去你妈的，老子不干了~

       老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~

       16. 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

       小白兔毫无表情的看着他。

       "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

       小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

       17.邻居家的兔子

       以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

       她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。

       “这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。

       好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

       “可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

       很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

       “爸--爸--！”她大喊起来。

       “就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。

       隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”

       18.两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了。

给我讲个笑话,不要太长,不准复制

       　在现实生活或工作学习中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是我为大家收集的关于兔子作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

关于兔子作文1

       　“咔、咔、咔”是我的小兔子在吃午饭呢!它最爱吃红薯叶子，每天的这个时候，我就要给它喂食。

       　它有一身雪白如玉的皮毛上没有一点杂色，好像刚下过雪一样。在它的脑袋上，有一张三瓣粉红色的小嘴，在它吃饭的时候，嘴巴一动一动的，像一朵花在跳舞。它那像宝石似的红眼睛在夜晚的灯光下，闪闪发光，犹如两颗星星。它那强劲有力的后腿轻轻一蹬，就蹦出去老远，我在后面赶也赶不上。

       　记得有一回中午，我忘给它喂食，结果下午回来时见它在用爪子开笼门，可怎么也打不开，它急，在笼子里跑来跑去。我见，急忙跑到阳台上，剪下几条红薯叶，塞进笼子里。妈妈回来后见，问：“你怎么在这个时候喂它?”我说：“中午忘给它喂食。”我看着它大口大口地吃着红薯叶时，肚子不知不觉的饿。

       　还有一次，那次是在星期天，我在家里闲得无聊，不知不觉地瞄到它，我把笼子端起来，把笼门打开，把它放出来，它立刻在我怀里跳舞，“啪嗒”的一声，它掉到地上，眼睛咕噜咕噜的转着，好像在哀求我帮它一把，我把它抱起来，它安静的蹲在我的腿上，好像时刻都要冲出去一样，啊哈，猜中，只见它后腿弓起，轻轻一蹦，就下我的腿，“啪”，又是瞬间，它把椅子撞翻，我说：“你这个淘气包，还不过来?”它不以为然，继续跑，“咚”的一声它撞到墙上，我抱起它，轻轻地抚摸它被撞到的地方，这次，它不敢跑，静静的呆在我怀里。

       　这只机灵、活泼、可爱、的小兔子，是我心中最喜爱的小动物!

关于兔子作文2

       　坐上多啦A梦的时光机回到四年级，那时候我养了一只可爱的小兔子，我给它取了一个名字——贝贝。

       　贝贝刚买回来的时候很小，只比我的手掌大一些，雪白的绒毛在晚上仿佛会发光，长长的耳朵粉粉的，有时候竖起来，有时候放在背上，那双血红色的眼睛里透露出它善良的本性，我无聊的时候非常喜欢摸它，那手感真好！

       　我每天都会把贝贝放出来玩，记得有一次，外面正下着倾盆大雨，我正在和贝贝开玩笑，它可悠哉了，一会儿在阳台跑跑，一会儿停在它的碗旁边啃啃 菜叶，一会儿又挠挠耳朵、舔舔爪子，没事又跑到客厅里跳跳，我把它抱到怀里，然后躲到客厅的椅子后面，把它放在我的腿上，就开始玩了。突然外面“轰”的一 声，那雷声又大有很吓人，没想到贝贝的反应更大，直接“嗖”的一声，从客厅“飞”到了阳台的拐弯处，又滑了一下，结果屁股撞墙，我看了哈哈大笑，肚子都笑 疼了，贝贝还呆呆地停在那个地方，耳朵竖地直直的，那双血红、水汪汪的大眼睛挣得老大，直勾勾地盯在一个地方，鼻子也在动，这小模样真的是又可爱又搞笑， 现在再回想起这个场面都会笑。但是 ，贝贝长得又肥又大的时候，被我爷爷杀掉，吃了，当我看见它被杀了的场景，强忍住了哭，快速跑回房间，锁上门，偷偷地哭了。

       　我很喜欢这只兔子，很想再养，我知道这是不可能的事，除非我成人了以后……

关于兔子作文3

       　在一个美丽的森林里有一只小兔———贝贝，贝贝长得十分可爱，可是她就是太骄傲了。

       　一天，贝贝出去玩，她先看见了小猴跳跳，贝贝向跳跳骄傲地说：“跳跳你可真难看，哪像我毛白白的，皮肤水灵灵的。”跳跳并没有睬理贝贝，接着贝贝又看见了：长颈鹿卡卡,梅花鹿可可，小猫塔塔，麻雀露露和夜莺莹莹。大家都没有睬理贝贝，贝贝很伤心，于是贝贝去请教森林最有知识的黑鹰先生——一只猫头鹰。

       　贝贝问：“黑鹰先生，为什么大家都不理我呀?”

       　“因为你太骄傲了。”黑鹰先生答道。

       　“哦，原来是这样啊!我明白了，谢谢黑鹰先生”贝贝说道。

       　从此，小兔贝贝再也不骄傲了，以谦虚待人，于是，她也有了许多的好朋友。

       　兔子又睡在大树下

       　因为上一次龟兔赛跑兔子太骄傲了，睡在了大树下。最后，让乌龟得胜，让兔子家族蒙了羞。兔子羞愧不己，以后隐居，不再露面。可是乌龟大红大紫，各个媒体全来采访，一出门就有他的粉丝来找他签字。

       　不久，兔子又来和她比赛赛跑。这一次有轰动了媒体界。乌龟知道兔子有备而来，但是在媒体的压迫下，他不得不和兔子比赛了。

       　比赛开始了。没想到兔子又睡到了大树下，动物们一片惊叹。再看看乌龟，他又变成了这场比赛的桂冠。比赛过后，兔子摇身一变，穿着高级西装，住着高级公寓，坐着高级轿车。穷困的兔子什么时候变得这么有钱。天下没有不透风的墙，这个秘密终于被一家媒体知道了。原来比赛的前一天晚上乌龟找兔子商量，答应给兔子一百万元。

       　这消息一传出，立刻遭到动物们的怨骂。兔子自知理亏的远走他乡。乌龟也从“天堂”坠入“地狱”，所有的地位全部随风飘去。

关于兔子作文4

       　一天，蜗牛刚练完跳荷叶就碰到兔子。

       　兔子见蜗牛爬行那么慢，存心挖苦他，就对他说：“蜗牛老弟啊，你爬得也太快了点，想然路上的蚂蚁被你压死了不少，怪不得人家老爱拿你来作比喻：‘你怎么走得跟蜗牛似的，’哈哈，笑死我了。”

       　蜗牛也不生气回答说：“哼，笑话我，要是你有胆量就跟我赛一赛，看谁先跑到那边树底下。”

       　兔子非常困惑：这蜗牛是不是吃了熊心豹子胆，居然跟我比赛跑步。从这到那边树下中间还有一条河，小蜗牛如何过去？

       　蜗牛爬到河边，对鳄鱼大叔说：“鳄鱼大叔，呆会儿能驼我到那边岸上吗？”

       　“不行啊，”鳄鱼大叔说，“我还有事呢，帮不了你。”

       　“那么，再见！”

       　“再见！”

       　蜗牛回到起点，正好，做裁判的大象伯伯来了。

       　“预备，GO!”大象伯伯一发号指令，兔子和蜗牛如同利箭般射出，飞奔起来，如同一阵风。

       　跑到一处斜坡，兔子一回看，咦，蜗牛老弟跑到那了？难道跑到我前面了？不可能！要是蜗牛爬得那么快，那真成了天下奇闻了。正好我也累了，休息一会也没什么大不了的。

       　蜗牛费了九牛二虎之力，终于到了斜坡旁，见兔子在睡觉，便抓住机会，爬到斜坡旁，身子缩到壳里面，然后骨碌骨碌地滚了下去，哈哈这就是蜗牛的休息。一会功夫，蜗牛便到了河边。刚学会的新绝招——跳荷叶正好派上用场，蜗牛轻松地过了河。

       　过了一会儿，兔子被一阵喧闹声吵醒，细细一听，大吃一惊，蜗牛居然到终点了，兔子满脸羞愧只得甘拜下风。

       　从此以后，兔子再也不敢小看蜗牛了。

关于兔子作文5

       　以前，我家样了两只兔子。一只公的，一只母的，因为我看到有一只有小JJ，另外一只没有。

       　我家的兔子放在楼顶上的小屋子里，妈妈每天早上都要拿笋叶给两只兔子吃。

       　妈妈天天用笋叶喂兔子吃，兔子肯定是不习惯吃笋子叶了。小屋子空间也很小。

       　一天晚上，我在二楼喝水时，突然我听见楼顶上的兔子的叫声，很象是很着急的样子，又听见兔子跑的声音，我上去一看，什么也没有，只有两只兔子边跑边叫，另外我又看见一双发光的眼珠子，我看原来是猫。我想猫肯定想吃兔子，我一来兔子躲在一旁，猫跑了。我就想，下一下兔子玩，我就使出很胸的眼神，我在拿一把小刀，追着兔子。在我玩的高兴的时候，妈妈叫我吃饭，我一走兔发出很害怕的声音，兔子害怕的发抖，心里肯定想，我要杀它。

       　第二天晚上，猫又跑到兔子的小屋子里去了，我正好去看，猫发现我发现猫了，我正想去打猫，猫就跑了。我想起来，今天有好看的电视剧我就跑下去了。

       　我按着遥控器，左按右按都没有了。我又听见兔子在叫，我心想肯定是猫又来了。我拿着小刀在楼上悄悄的看，果然是猫。我拿着小刀追猫，两只兔子看见了，一定是在想我要杀它，但我没有想要吓兔子，兔子忘着我，肯定是在想我们没有其他兔子的自由，兔子渴望有大的空间，确没有。

       　兔子一跳跳到窗子上，又想我要杀它，兔子令愿死也不会让我杀它，自己跳楼自杀。然后另外一只也跟着跳了下去，全都死了。我然后回想我和兔子玩的时候，不该把他们关在屋子里，要是我用线子梆住兔子的脖子，带兔子出去透气就好了。

       　就没有就没有今天的悲惨一面了。

       　妈妈于是把兔子检回来烧给我吃了，真好吃！

关于兔子作文6

       　我家有一只小白兔，它十分漂亮，而且很贪吃，也很聪明。

       　小白兔的外形十分漂亮。它全身都是白色的，像雪一样白。它的头上长着两只长长的耳朵，一双像红宝石一样的红眼睛，还有一个小巧玲玲的鼻子，后面还有一撮短短的尾巴，很惹人喜爱。

       　小白兔很贪吃。有一次，我买了两根红萝卜放在厨房里，锁好门出去玩。没想到我到外面玩的时候，小白兔一蹦一跳地跑进了厨房，锐利的眼睛扫描到了两根鲜红的萝卜，于是跳上去大口大口地吃着，吃得津津有味，三下五除二萝卜就被吃光了。那时我刚好回到家，看到厨房里躺着一只肚皮圆鼓鼓的小白兔。我一看，萝卜被吃光了。小白兔还用乞求的眼神看着我，似乎在说：吃得好饱，还有没有好吃的红萝卜啊?我看了小白兔这副模样，心想：真是只贪吃鬼!

       　小白兔虽然贪吃，但是它很聪明。有一次，我把一根红萝卜藏在了一个小箱子里。谁知，我走路的声音被耳朵灵敏的小白兔听见了，它就跟着声音走。我看见后，赶紧将小箱子转移位置。小白兔看见自己前面有一个十分显眼的箱子，里面还飘出了自己最熟悉的香味，于是跑过去，用四肢碰箱子。无论小白兔怎么碰，箱子也一动不动。小白兔直接跳上箱子，砰的一声，箱子塌了。小白兔看见里面有自己喜爱的萝卜，津津有味地吃着。

       　我喜欢这只既贪吃又聪明的小白兔!

关于兔子作文7

       　真好!奶奶给我买了一对小兔子，放在一个大笼子里。在笼的右边有一块毛茸茸的布，那是兔子既舒适又温暖的窝;在笼子左边一个角是用小木棍和绳子围起来的，那是兔子去卫生间的地方;在笼子左边的另一个角内放着一个碗，那是兔子喝水的地方;在笼子的正面有一个很大的盖子，里面放着很多生的菜，那是兔子吃饭的地方。

       　有了这一对兔子，我很开心，以为养兔子是一件很简单的事情，但妈妈却说：“要想养好兔子，首先要和它们熟悉，再来就是好好对待它，如果不这样的话，只要你看着它们，它们就会一动不动的.在那儿发呆。”

       　我把笼子放在平台上，使它们能够晒到温暖的太阳，呼吸到新鲜的空气。我有时还会把它们放到笼子外面，让它们在平台上嬉戏、打闹，有时还吃花草呢，真可爱!

       　妈妈说：“要养兔子，你要自己给它们打扫卫生啊!”

       　起初，我每天都很高兴的去给兔子打扫卫生，感觉很新奇，可不久就开始有点儿烦了，因为兔子整天把窝里搞得很脏，还很臭。可是妈妈却说：“你已经和兔子有了个好的开始，为什么不坚持下去呢?”

       　听了妈妈的话以后，我又开始了和我家兔子的第二步接触。

       　在我和兔子交好朋友的这段日子里，我悟出了一个道理：要想和小动物成为好朋友，就要对它们好，不去伤害它们，要使你们俩之间构造出一座信赖的桥梁。

关于兔子作文8

       　这一天，小白兔带着花篮去给兔妈妈采花去，可穷凶极恶的小灰狼会会总想大吃一顿，嘴里流出的口水可是；飞流直下三千尺，疑是银河落九天。每当小白兔经过时，都想大吃一顿，每次都是黄鼠狼给鸡拜年—没安好心，不是被大象用鼻子卷起来扔到千里之外就是被犀牛顶到天涯海角……。

       　这次，会会假做一个买果汁的老婆婆，果汁里放着药，会会心里暗暗发喜，小白兔走来了，小白兔正口渴着呢，但还是问道：这水能喝吗？，肯定能喝会会赶紧说，可我们平时喝的都是嫩绿色的，这水却是红色的，不值得怀疑吗？小白兔狡辩道。会会下了一些草然后搅拌，水变成了嫩绿色的，可小白兔就是不喝，会会急了，压住心火，和颜悦色地说：又怎么了？装果汁的应该是无菌杯，怎么可以会是个破西瓜盛着呢？真是奇怪，小白兔再次怀疑起来，会会只好换个杯子来装果汁，小白兔让会会先喝一口确认有没有毒，会会已经把下药的事忘到九霄云外了，眼里只有吃小白兔的念头，一口气喝完了其中的一杯果汁，喝完后觉得头晕脑胀，这时会会才焕然大悟，自已上当了，干想站起来扑向小白兔，可已经晕了过去。

       　醒来时，会会发现自己被挂在火箭上，两手被捆，两脚无力，两旁还有许许多多的动物，随着动物的倒计时，火柴就要喷到火箭了，数到0时，火箭一下子就飞到了天空，男女老少都欢呼起来，这个恶东西终于有恶报了！

关于兔子作文9

       　人人都有喜欢的动物，有的人喜欢可爱的小狗，有的人喜欢贪吃的小猫，有的人喜欢凶恶的狼……而我喜欢忧忧，想认识它吗？

       　忧忧是一只小白兔，我第一次喂它吃东西的时候，它看起来很忧郁，好像在想：要不要吃呢？会不会有毒？所以我叫它忧忧。它有一双红宝石似的大眼睛，一对耳朵高高竖起，椭圆形的身躯，四只短腿招人喜爱。别看它腿短，但跑起来可快了，跳起来可高了。身躯后还长着一个小“绒球”——尾巴。

       　它不仅长得可爱，还很调皮。记得有一天夜晚，我不忍心把它放在笼子里，就把它放在了一个高达60厘米的小箱子里，然后关灯睡觉。好不容易做了个美梦，就被“叮叮当当”的声音惊醒了。一看原来是忧忧在捣乱，我急忙去捉它，结果把自己给弄疼了，忧忧在一旁神气地摇头摆尾，好像在说：“怎么样，摔跤了吧，你这叫自作自受，让你捉我，哈哈哈！”我看见它不备便偷偷地去抓它，可是又摔了一跤。我突然灵机一动，拿了一根胡萝卜放在手上引诱它过来。也许是它嘴馋了吧，见到美食它就乖乖地投降了。我把它放在了一个高达一米的箱子里。等它吃完胡萝卜，它才回过神来知道自己上当了。它拼命地在箱子里转着圈儿，想寻找出口似的，不时用它那红宝石般的眼睛看看我，好像在说：“我不睡觉，还我自由，让我出去！”

       　着就是是招人喜爱又调皮的忧忧，你们喜欢它吗？

关于兔子作文10

       　在我的脑海中，同学一定有许多的乐趣，但是我的乐趣是养兔子。

       　星期天的早上爸爸带着我去街上买了一只兔子后我们就回家了。回到家后，我就找来了一个很大的箱子，我把兔子关在了箱子里。我又找来了一块板盖在了上面后。

       　我就去拔草给兔子吃，我把草扔了下去可是兔子没有吃草，我想兔子是看见陌生

       　人才不吃的。

       　我就去玩了一会后我就回家了，回到家后可是兔子还是没有吃草，我就想卖兔子的人给兔子吃的是菜，不是草。我就去菜地摘了菜扔给了兔子吃。这时，兔子看见了就大口大口的吃了起来了。看起来兔子很高兴，才过一会菜全部被兔子吃完了，我又去菜地摘菜了。

       　有一天，我看见兔子没有吃草。我就想是不是兔子想出来玩。我就把兔子给放了出来。兔子可高兴就乱跑，这是我也高兴，我一有时间就把兔子放出来玩。

       　有一天，我看见小白兔躺在地板上一动也不动，以为它死了，就惊慌的叫妈妈来看。妈妈走过来看了看说：“真是大惊小怪，小白兔在睡觉呢。”我一听，心想：真是太少养兔的知识了，以后可多多请教大人们。

       　有一天，我去菜地摘菜时，发现菜没有了，我就跑回家中，告诉了奶奶，奶奶说：＂给它吃地瓜。＂我就拿了一个地瓜给兔子吃。

       　有一天，兔子挖了一个洞从洞中钻了出来，这是我发现了我就把兔子给抓了起来放在箱里我又把箱子的洞给堵上。

       　过了几天的晚上我在看电视的时侯，这是兔子有跑了出来我就把兔子又抓了回去又把箱子放成铁的。

       　这是我养兔子的经过，也是我养兔子的乐趣。

关于兔子作文11

       　在很久以前，兔子有着雪白的绒毛，可爱的耳朵。更重要的是有长长的尾巴，所以，那时兔子是木森林里最漂亮的动物。

       　有一天，兔子一家要去外面野餐。它们带上食物和一些必要品，就出发了。一路上，一家子都高高兴兴的，天上的去朵也高高兴兴地跟着它们。就当它们快要到达目的地的时候，一条小河挡住了兔子一家的去路。要知道，兔子可是不会游泳的，小兔子急得叫了起来：这可怎么办呀？我们可不会游泳！说着还哭了起来。兔爸爸安慰小兔子：别急别急！让我想想办法！过了一会儿，兔爸爸看着在水上游的鳖，顿时有了主意。

       　兔爸爸热情地问鳖：鳖阿姨，听说您的儿女特多，这是真的吗？当然是真的！鳖自豪地答道。兔爸爸装作不信的样子：那好，你把儿女们都叫出来，我们一家正要去野餐，顺便帮您数一下儿女吧！好的，孩子们，快过来排队，让兔爸爸看看。鳖把儿女们都叫了过来。兔爸爸领着小兔子和兔妈妈在鳖的背上一边跳，一边数着：一个，两个，三个二十一个，二十二个。就在兔子一家快要到对岸的时候，小兔子嘲笑了一声：哈哈，你们这些蠢东西都被我们骗了！

       　这一嘲笑可不得了，兔子一家的最后一跳被最后一只鳖咬住了尾巴。它们奋力挣扎，上岸是上岸了，但是尾巴被咬掉了，再也长不了了。 所以，现在兔子的尾巴——长不了这名歇后语已经传遍了每家每户。

关于兔子作文12

       　我养了三只兔子，一只是毛茸茸的小白兔，另外一只是乌黑发亮的小黑兔，最后一只是妈妈要来的体型很大的黄兔。

       　第一只可怜的小白兔才养了一天，放在屋外被坏人偷走了，我很伤心。我的第二只小黑兔，是妈妈带我去嘉年华玩的时候我挑的它，因为它很黑，又耐脏，我决定买了。我带着它在草地里跳来跳去，它奔跑的速度很快，一会儿窜到这，一会儿窜到那，所以我看得出它很高兴！

       　我在旁边运动时，回头一看小黑兔不见了，我急忙去找，在草丛里发现了它，差一点我就把它丢了，可是令我难过的事情还在后面。晚上我和好朋友童童喂完小黑兔，大意的把它发在了屋外的纸箱子里，没想到五楼的狗悄悄地窜上了楼，把我的小黑兔活活的咬死了，我搂着妈妈哇哇大哭了起来，一想到可怜的小黑兔我的眼泪止不住的往下流，晚上睡觉的时候，我还打开了门，看见它留下的青菜、痕迹，我又伤心的哭了。我心想：“要是我把它放在笼子里，它就不会被大狗咬死了，我很自责。”最快乐的要数这只黄兔了，它吃的特别多，体型很大，都是奶奶给它喂食，清扫粪便，过了几天，她的主人就带走了它，说要把它放回到大自然。我很高兴它终于可以见到它的家人了！兔子还是有一点不好养，吃得多，还得要照料它，想到这，我就觉得每一个妈妈都很辛苦要照料孩子，还得要工作。谢谢爸爸妈妈的养育！我爱你们！

关于兔子作文13

       　兔子看到狼被摔死了，用嘲笑的口气对它说：“狼呀狼，现在你怎么不吃我了？我现在就告诉你，有了目标不去执行，是永远达不到目的的。”

       　北山上，还有许多狼。一天，狼们商议要为摔死在南山的老狼报仇。但怎么去南山呢？狼们急得团团转。一只狼提议：“不如把兔子骗过来，我们也就不用去南山了。”“不行，兔子那么机灵，它不会到这儿来的。”“那么”，最先提议的那只狼说，“骗过来或引过来。”反对意见的狼无话可说了。

       　第二天，狼们早早地起来辱骂兔子，想激怒它，让它跳过来。

       　兔子心想：如果我不过去，怕引起狼的怀疑，兔子那么身强力壮还不过来，肯定是害怕；要是过去，狼们就会抓住我。兔子灵机一动，有了主意：带上有毒的馅饼。对了，火药也不能缺少！还要麻绳，把狼捆起来！

       　兔子鼓足了劲，猛地一跃，便到了北山。它先彬彬有礼地对狼们说：“今天是个好天气，我请你们吃馅饼。”狼们很欢喜。兔子又说：“只有五个，把一个馅饼分成两份，够十只狼吃。”狼们很不满意，都觉得应该用争斗来决定谁吃这十份馅饼。一只狼提出这想法后，兔子就建议列出打斗的前十名。“战斗”开始了。狼们互相厮杀，有的掉到山谷中，有的被打伤，有的直接被兔子扔到了山下……

       　狼群只顾厮杀，这一切它们都没有看到。前十名定出来了，吃了馅饼也被毒死了。而那些身体瘦弱的被兔子捆住的捆住，炸死的炸死。从此，北山上的狼灭绝了。兔子再也没有遇到过被追杀的情况。

关于兔子作文14

       　我家有一只活泼可爱的小兔子，她叫“咪咪”。我妈妈开始非常喜欢它，因为它非常可爱，也非常的听话，也是一位非常美丽的“小公主”！

       　你知道它怎样漂亮美丽吗？让我告诉你吧！它有一双又大又红的“宝石”眼睛，一身雪白雪白的皮肤，让人看了简直是一位优美姿态的“白雪公主”！她还有灵活的四肢，跑起来好像比小汽车还快呢！你们知道兔子的尾巴为什么会那么短么？正是因为跑起来不会被尾巴绊倒。

       　它除了美丽，而且非常贪吃。它呢！一日三餐，虽然三餐，但是饭食量很多。一根长长的胡萝卜一天就吃完了，吃白菜更是吃得多了！一颗青菜，我们一半给它，它呢！就当早餐全部吃了，趁我们不在家里，就偷偷学着我爸打开笼子，跑到厨房里吃剩下的一半青菜。妈妈回来，以为是我偷喂给咪咪的，就臭骂了一顿！

       　还有一次，我要带小白兔咪咪一起去乡下，我还想让它在窗户边和我一起看风景呢。可是心里想的总是和现实的不一样，因为小白兔咪咪正在睡觉。她一般睡觉，要睡到10点多钟，我把它推了推，它还接着打呼噜，在车上几乎一点声音都没有，但是只有一种独特的声音，就是呼噜声“呼”“呼”“呼”......咪咪可真贪睡。

       　咪咪的窝里总是干干净净的我想观察观察。有一天我蹲在笼边仔细观察，突然，咪咪拉了一个大号，然后吃了下去，我感到非常脏，就看不下去了。后来，看了一些书，我才知道原来兔子不吃大号会咔擦的。

       　我家的兔子有趣吧！

关于兔子作文15

       　今天，张圣晨来到了我们家，目的是要和我一起看兔子。那只兔子非常可爱，它长着长长的耳朵，黑黑的眼睛，“儿”字一样的嘴巴。它外表的毛是灰色的，里面的毛却是黑色。小兔子吃胡萝卜的时候，吃得卡巴卡巴的响，吃菜叶的时候，却一点声音都没有。它很胆小，我们想把它放出来，可它总想躲，我们怎么引它，它都不出来，反而是越往自己的笼子里缩了，可能是害怕我们伤害它吧。其实，我们只不过时想观察一下它。

       　小兔子非常贪吃，我们给它食物，它就一口吞下去，连看都不看。它经常往笼子上“站”，似乎在等待食物的到来。它长的非常像嫦娥奔月里的玉兔，只不过颜色不同而已。它的兄弟——熊猫兔，只比它多了一点白色的斑纹，熊猫兔非常可爱，这只小灰兔也很可爱，就因为它可爱，它曾经招来一次灾难。那次，我和徐英格看到了这只兔子，就非常想养它。可小兔子是“小玲玲”的，它肯定不会给我们。我们就决定骗“小玲玲”一次，我们先准备大箱子、小木盆和水，又准备了一桶白油漆，因为我们怕“小玲玲”闻出味道来，所以就提前决定给它洗个澡，不让“小玲玲”闻出味道来。然后，把小灰兔轰出来，给它刷上一些白色的油漆，一连几天都刷，这样才能保证油漆不脱落，然后就把小灰兔放到那只大箱子里。但最后没有成功，还差点要了小兔子的命。

       　小兔子真的是非常可爱呀，有机会你一定见见它！

       .男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       2.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       3.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       4.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       5. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       6．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       7．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       8．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

        “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

        该男生泄气道：“头扁的行不行?”

       9．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

        车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：”悟空．你就别追了!”

       10．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊!!”

       11．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

        鹦鹉：谁呀。

        答：换煤气的

        鹦鹉：谁呀。

        答：换煤气的

        ……

        主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

        门内：换煤气的

       12．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       13．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       14．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

       15．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       16.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

        同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       17．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       18．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       19．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       20．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．(好恐怖!)”

       21．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       22．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

        走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

        于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

        好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

        ——北极熊！出来玩！

        北极熊：

        ——不玩。

       23．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       24．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

        法官对甲说：“东西是你偷的吗”

        乙答：“不是”

        法官大怒：“我没问你。”

        丙道：“我也没说什么呀。”

       25．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

       26．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

        过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

       27．魔王抓住了公主

        魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

        公主：破喉咙，破喉咙！

        没有人：公主，我来救你了！

        魔王：说曹操曹操就到！

        曹操：魔王，你叫我干嘛？

        魔王：哇呀，看到鬼了！

        鬼：靠！被发现了．

        靠：胡说，谁发现我了？

        谁：关我屁事！

        魔王：oh,my god!

        上帝：谁叫我？！

        谁：没有人叫你啊！

        没有人：我哪有！！！

        据说魔王从此得了精神分裂症．

       28．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

        第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

        第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

        第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

       29．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

       30．空姐劝乘客系安全带

        “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

        问：“那系了安全带的那”

        答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样！”

       31．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

       32．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

        第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

        第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

        小白兔：太好了！给我来两个！

       33．父子二人坐公交车。

        儿子：爸爸，什么时候到啊？

        父亲：停了就到了。

        儿子：什么时候停啊？

        父亲：到了就停了。

       34.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

        他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

       35． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

       36. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

        第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

        第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

        “你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”

       37.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

        邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

       38.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

        过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

       39.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

       40.男: 你喜欢我吗?

        女: 你猜？

        男: 喜欢!

        女: 你再猜？

       41.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

        "写信."

        "写给谁?"

        "我啊."

        "写的什么呀?"

        "白痴,我还没收到怎么知道!?"

       42.一边......一边......

        小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

        老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

        题目：其中

        小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

        老师批语：你是蜈蚣吗？

        题目：陆陆续续

        小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

        老师批语：你到底有几个爸爸呀？

        题目：难过

        小朋友：我家门前有条水沟很难过。

        老师批语：老师更难过

        题目：又 又

        小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

        老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

        题目:你看

        小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

        老师评语: 不要太拽了

        题目:欣欣向荣

        小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

        老师评语:连续剧不要看太多了!

        题目 : 好吃

        小朋友写: 好吃个屁.

        老师:.........

        题目: 天真

        小朋友写: 今天真热.

        老师评语: 你真天真

        题目: 果然

        小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

        老师评语:是词组,不能分开的

        题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

        小朋友:先生,再见!

        老师评语:.................

        题目：况且

        小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

        老师批语：我死了算了

       1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

       2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

       3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

       4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

       5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

       6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

       7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

       8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

       9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

       10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

       (好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

       一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

       一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

       有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

       上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

       蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

       动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

       哪种水果视力最差?－－芒果．

       哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

       如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

       金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

       眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

       我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

       有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

       两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

       小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

       假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

       人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

       格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

       一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

       大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

       有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

       细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

       什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

       小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

       小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

       一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

       大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

       三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

       此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       哪个动物的牙最黑?

       郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

       新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

       ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

       ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

       ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

       ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

       ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

       ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

       ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

       ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

       ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

       ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

       ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

       ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

       ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

       ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

       ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

       ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

       ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

       · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

       ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

       ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

       ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

       1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

       2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

       4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

       9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

       10．老大娘拿出四张500元的人民币。

       11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

       13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

       17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

       18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

       19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

       21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

       22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

       23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

       25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

       27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

       28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

       29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

       30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

       1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       汗

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都

       好了，关于“同桌两个大兔子在衬衫里抖来抖去”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“同桌两个大兔子在衬衫里抖来抖去”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。