四人小品剧本搞笑幽默_四人小品剧本搞笑幽默正能量

四人小品剧本搞笑幽默_四人小品剧本搞笑幽默正能量

       大家好，今天我来给大家讲解一下关于四人小品剧本搞笑幽默的问题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.有关于积极向上的校园搞笑四人小品剧本

2.我是初中生，快到联欢会了，有4个人，有没有搞笑简短的小品剧本，或者出个招表演个别的，除了唱歌

3.短的搞笑小品剧本3~4人

4.4人搞笑小品剧本

5.4人搞笑小品短剧本

有关于积极向上的校园搞笑四人小品剧本

       请采纳我的问题

       　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

       我打了很久，请采纳

       1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years Ten months? Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

       I played for a long time, please

我是初中生，快到联欢会了，有4个人，有没有搞笑简短的小品剧本，或者出个招表演个别的，除了唱歌

       两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

       人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

       张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

       第一幕

       （一张桌子，上有惊堂木等物件）

       先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

       刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

       先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

       关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

       先（弃了刘去赶关）

       张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

       先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

       刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

       关 ：在下关羽！

       张 ：俺是张飞

       先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

       刘关张 ：客气客气。

       先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

       刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

       关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

       张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

       先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

       刘关张 ：生意？唉！

       刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

       关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

       张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

       先、刘、关 ： 怎么说？

       张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

       刘、关、张 ： 唉，难啊！

       先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

       刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

       张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

       关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

       先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

       张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

       刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

       先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

       关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

       刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

       关（抱住刘，哭）：大哥！

       张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

       先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

       刘 ：先生请讲！

       先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

       刘 ：先生果然高见！

       关 ：我们这就准备招聘去！

       刘、关、张（退台）

       张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

       先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

       第二幕

       （一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

       张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

       诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

       张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

       诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

       张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

       诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

       张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

       诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

       张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

       诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

       张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

       诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

       张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

       诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

       张 ：那你都会弄啥啊？

       诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

       张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

       诸葛 ：我会呼风唤雨！

       张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

       诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

       张（大喜）：你会运用智谋？

       诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

       张（一脸茫然）：啥是智谋？

       诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

       张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

       诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

       张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

       诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

       张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

       诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

       张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

       诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

       张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

       诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

       张 ：诶？还不走？找打！

       诸葛（见势不妙，急走）

       张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

       诸葛（连滚带爬地下场）

       张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

       刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

       刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

       张 ：你说那个猪哥亮啊？

       关 ：对对！

       张 ：让我两脚给踹跑了！

       关 ：你！

       张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

       关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

       张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

       刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

       张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

       关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

       刘 ：唉！那也只好如此！

       第三幕

       先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

       关 ：听说，他在足球场门口卖馍。

       刘 ：那我们赶快去找他！

       （走了一段）

       张 ：诶，你们看！他在那儿！

       诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

       刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

       诸葛（吓了一跳）

       张 ：诶，我说那个猪啊！

       诸葛（抬头看见张，转头就跑）

       张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

       诸葛 ：你，你，你要干什么！

       张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

       诸葛（喜出望外）真的？

       刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

       诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

       刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

       诸葛 ：主公，原来是你！

       刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

       诸葛 ：主公！

       刘 ：军师！

       张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

       诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

       关 ：关羽在这儿。

       先 ：瞧这家伙这眼神儿！

       关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

       诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

       张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

       大家 ：哈哈！

       刘 ：走！我们现在就告他去！

       关、张、先、诸葛 ：走！

       诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

       张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

       诸葛 ：我的馍还没卖完呢。

       张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

       诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

       （全剧终）

短的搞笑小品剧本3~4人

       四个人排个小默剧，或者学一段搞笑的舞蹈，边唱边跳。

       小品： 搞笑小品《元旦快乐》

       场景：客厅 沙发、桌子、椅子

       人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）

       老李拿着一束玫瑰花上

       老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，

       这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！

       老刘上

       老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

       老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

       老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。

       老李：（起身）啥玩意，送过了？

       老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

       老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

       老刘：老头子，你听我解释。

       老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。

       （小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）

       （莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）

       小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)

       莎莎：（扒开小李）别碰我！

       小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

       老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）

       （小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）

       老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？

       莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？

       小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）

       老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。

       老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。

       老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？

       小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）

       老李：（大喊）我给你滚出去！

       老刘：（哈哈大笑）

       老李：说反了，你给我跪下！

       ....................................

4人搞笑小品剧本

       4人小品剧本《毕业证》

       人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚

       道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

       场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

       小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

       电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

       小李：哦……是曾科长，是没?

       电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

       小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。

       （坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）

       （老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）

       亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?

       小李（起身）：嗯，你们是?

       亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）

       小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

       老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。

       小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？

       老农民：思南哩噻。

       小李：你家娃娃叫哪样名字？

       老农民：他叫“毛狗”……

       高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。

       亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

       高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。

       亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

       小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）

       小李：曾开山……

       高中生：到！

       小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！

       高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

       亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

       小李：这个……

       亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

       小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

       老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

       小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

       老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

       小李：曾伯伯……真…真的不行!

       老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

       亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）

       老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

       电话：你把电话给那个小李嘛。

       老农民：嗯（递过手机）

       电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？

       小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

       电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

       小李：（慢慢地将手机递给老农民）

       电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）

       老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）

       小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

       小品表演的技巧

       1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

       2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

       3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

       4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

       5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。

       6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

       7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。

       8、表演要有灵性。

4人搞笑小品短剧本

       时间：一个星期二的晚自习

       地点：跃华学校六年级*班

       人物：李老师：六年级*的班主任

       李小毛：一个富商的孩子；

       张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学 （晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）

       幕起

       生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

       小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）

       生甲：送到门口就走了。

       小毛：他没说些什么吗？（急切地问）

       生甲：没有。（小毛悻悻离开）

       生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）

       冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）

       老师：上课！

       生1：起立！老师好！

       老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

       生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）

       老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）

       生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。

       小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）

       全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）

       生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。

       生1：我来伴舞。（歌舞起）

       生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）

       冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！

       小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

       老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读）

       冬冬：（面对观众，声音可以来自话外）

       东东：

       你收到妈妈的信的时候，我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐，我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的，可是这几天妈妈感冒了，出不了门，没办法给你送去，等到星期天你回来的时候，我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了，你要多加点儿衣服啊，妈妈不在你身边要学会照顾自己……（响起《母亲》音乐，东东哭了）

       老师：东东，你妈妈并没有忘记你的生日，前天她打电话了解你学习情况的时候，病得下不了床，她怕耽误你学习不让我告诉你……（东东抢过话去）

       冬冬：老师，您别说了！我知道我错了！（面对观众）妈妈，我错怪您了！

       妈妈，是您养育了我，给了我生命和无限的爱，我却从来都没有理解过您；

       妈妈，是您为了不让我受委屈，用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家；

       妈妈，是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校，受最好的教育；

       然而，一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差，您只是叹了口气，我便摔门而去，还得您找了我半天。今天，我过生日了，人家说：孩儿的生日，娘的苦日。时至今天，我才真正理解了这句话的含义！想起您为我操劳而变白的银丝，想到您在病床上还惦记着儿子的生日，我才懂得了，懂得了一位母亲的爱！一位母亲对儿子无私的爱！（泣不成声）

       老师：是啊！孩儿的生日，娘的苦日。老师为你的理解而高兴，为你的孝心而感动！（对观众）来！不哭了，孩子，我们吃蛋糕！（拉着冬冬的手）

       生1：老师，李小毛又哭了。（一学生过来报告）

       老师：小毛，你又怎么了？你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗？

       小毛：是的，我的爸爸是给我送了蛋糕来，我每年过生日都有蛋糕吃，可是，可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么？光有蛋糕就够了吗？（向观众）

       老师：是啊！光有蛋糕就够了吗？……（向观众

        自己与同学编

        有多个情节，自己选你要的吧

        (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。

        B上台，同学坐在课桌上写作业。

        A、B：啊！

       

        B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？

        A：不在啊有什么事吗？

        B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？

        A：我怎么会不知道！我——

        B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。

        如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。

        你不要把奶当成牛，牛当成奶。

        如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。

        仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……

        A：停！你到底想干什么啊！

        B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？

        A：我当然知道！我——

        B：你不知道！我告诉你——是酸奶！

        B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？

        A：不知道！

        B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。

        今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。

        A：那…还能喝吗？

        B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。

        保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。

        A：哎…你说什么？

        B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。

        A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？

        B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。

        A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）

        B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……

        A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！

        B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧

        A：这好喝吗？

        B：当然了

        A：多少钱？

        B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。

        A：三元就够了，给你五块，找我两块。

        B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）

        （B下台，A喝了一口吐了）

        C上台

        A:你找谁呀?

        C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。

        A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.

        C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了

        A:不会吧。

        C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。

        我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……

        A：发现了谁？

        C：阿三啊！

        A：什么啊！我就是阿三！

        C：哦，我想起来了，啊二！

        A:啊二是我哥！

        C：那——那——不管了，反正over定了。

        A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。

        C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……

        (A抢过来,一口喝掉)

        A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?

        (A做咳嗽状,呕吐)

        C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。

        A:什么！

        C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。

        A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。

        C:等等，吃了我的药，快给钱。

        A:哦，给你，这是一毛，拿好了。

        C:岂有此理。

        A:快走，再不走我报警了。

        C下台

        D上台

        D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？

        A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？

        D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！

        A：哪个排第一？

        D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。

        （掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！

        自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。

        A：我不买刀。

        D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。

        A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。

        D：噢，是日本首都纽约。

        A：这就对了，不过，我还是不买刀。

        D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？

        A：多少钱呀？

        D：一百。

        A：啊？

        D（把刀架起来）：啊？

        A：能不能再便宜啊。

        D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。

        A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！

        D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？

        A:：噢，对对对对。

        （D下台，A相追）

        A：诶，不对啊！

        E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　

        A：哦，发了，我发晕呢啊！　　

        E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　

        A:嗨，不就是条小背心吗？　　

        E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　

        A：费话！　　

        E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　

        A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　

        E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！

        A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　

        E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　

        A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　

        E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　

        A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　

        E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　

        A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　

        E：天亡我也啊

        A：哎——哎，你这是怎么了？　　

        E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　

        E：(偷笑)也！搞定！

        “喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台

        F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”

        结束

        E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。

        （鞠躬，下台，警察推推推销员）

        E：走。

       好了，今天关于“四人小品剧本搞笑幽默”的探讨就到这里了。希望大家能够对“四人小品剧本搞笑幽默”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。