夫妻笑话大全_夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

夫妻笑话大全_夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

       大家好，今天我想和大家探讨一下“夫妻笑话大全”的应用场景。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来探讨吧。

1.高兴夫妇笑话大全(精选16句)

2.情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇）

3.笑话段子大全：大象蛋_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

高兴夫妇笑话大全(精选16句)

       1、part 3灌酒

        2、part 1晒被子

        3、part 2搜搜你爸

        4、老婆：哦，放在朋友圈啊～～～

        5、老婆：是啊，我晒了啊～～～......

        6、边上的人就问：你往里倒酒干什么？

        7、醉汉笑道：喝、喝多了它就吐出来了!

        8、妈妈说：是吗？那你能帮我也搜搜吗？

        9、老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？

        10、开心夫妻笑话大全，枕边笑话经典爆笑，不开心就看一看的搞笑夫妻笑话。

        11、我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!

        12、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。

        13、希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。

        14、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的～～～

        15、句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。

        16、我在背古文时，有个句子不理解，便跑去问爸爸，爸爸让我到网上搜搜，说网上有解释的，多参考参考。过了会儿我就查到了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇）

       我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

       今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

       

1、诚实

       相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

       葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

       葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

       核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

       湖边依偎着一对情侣。

       女友说：“你爱我吗？”

       男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

       女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

       男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

       女友：“你干什么去了？”

       男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

       一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

       想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

       女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

       女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

       男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

       女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

       男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

       女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

       男孩。。。

6、反转

       这两天和女朋友吵架，冷战中。

       问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

       于是我回家立刻照做。

       女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

       恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

       一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

       闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

       女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

       一次无聊和女友发信息。

       女：“亲，在干什么？我在想你。”?

       我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

       结果，她一个星期没理我。

       我哪里说错了吗？

10、苦啊

       一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

       一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

       “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

       “我要了。她给打卡上了。我没去取”

       “为嘛不去取？”

       “她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我.....”

       “别说了。我懂！来。吃菜......”

夫妻篇（10则）

       

1、逛街

       跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

       故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

       原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

       万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

       “都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

       老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

       老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

       老婆：我信。

       老公：我就看上你这一点

3、洗碗

       吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

       我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

       她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

       我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

       突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

       楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

       现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

       最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

       晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

       最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

       没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

       现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

       小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

       晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”?

       老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。?

       老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”?

7、抱怨

       老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

       于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

       昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

       只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

       我。。。

8、吃货

       跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

       哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

       过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

       昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

       我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

       我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

       今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

       和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

       服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

       服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

       老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

       我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

       

1、怕啥

       以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

       上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

       小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

       上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

       一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

       女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

       男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

5、食堂

       大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

       点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

       食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

       食堂大妈……

6、考试

       我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

       刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

       这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

       老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

       初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

       我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

       我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

       结果最后就是28个了！

8、出家

       我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

       室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

       今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

       等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

       大学毕业，我到火车站送室友。

       我：我是不会给你买橘子的。

       室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

       我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

       

1、讨厌

       妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

       孩子回答：“3。”

       妈妈：“为什么呢？”

       孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

       家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

       然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

       昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

       刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

       儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

       放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

       儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

       妈妈问：“你想让我怎么说？”

       儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

       妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

       儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

       上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

       我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

       一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

       早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

       这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

       小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

       我去！！

8、抠门

       今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

       美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

       侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

       没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

       我了个去。。。

9、夸我

       早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

       女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

       中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

       晚上亲自下厨炒的碎牛肉

       我问老婆好吃不？老婆说好吃！

       我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

       儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

       我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

       

1、鹦鹉

       李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

       厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

       昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

       到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

       鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

       里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

       从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

       有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

       这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

       蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

       蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

       老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

       豹子见了哈哈大笑。

       老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

       豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

       一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

       “谁喝了我的咖啡？”兔子问。

       无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

       突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

       “您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

       蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

       小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

       蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

       

1、出圈

       鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

       周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

       俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

       夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

       汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

       不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

       我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

       今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

       一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

       送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

       

1、不错

       我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

       以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

       小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

       一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

       小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

       "没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

       某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

       某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

       然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

       第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

       今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...

       然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

       我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

6、开会

       昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

       大家都低着头，生怕被经理抓典型！

       气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

       沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

       午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

       除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

       老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

       女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

       一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

       老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

       老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

       最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

       下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

       我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

       老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

       我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

       助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

       老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

       助理：“那老板有没有更好的办法？”

       老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

       助理：“这？... ...老板你真高！”

节日篇（10则）

       

1、找谁

       过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

       我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

       过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

       公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

       结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

       屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

       为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

       本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

       一等奖：奥迪A6L一辆

       二等奖：20万现金

       三等奖：钻石项链一条

       四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

       回答的问题不多就几个数字

       下期的双色球开奖号码是多少

       ( )( )( )( )( )( ) + ( )

       答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

       趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

       她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

       正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

       我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

       后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

       于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

       我说：“是前年的。”

7、难怪

       一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

       众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

       我问老外：来中国多久了？

       老外说：一年不到。

       我：那今年得在这儿过中秋了。

       老外说：嗯哼。

       我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

       老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

       我妈说：十一你咋不出去玩啊。

       我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

       妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

       十一放假，同事问我打算去哪玩？

       我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

       同事听了一脸的羡慕。。。

       我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

       以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

笑话段子大全：大象蛋_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

       情侣搞笑整人的脑筋急转弯经典篇

        1. 关公骑马走单行，人尔相依两不离，数千数万从我起，几棵树木不成林，文字里面我最好，阴曹地府我为王。 (打六字)——答案：送你一朵玫瑰

        2. 嫦娥对猪八戒说我爱你 (打一成语)——答案：心口不一

        3. 带错农民无布衣，王子看月忙无心，单身贵族尔相称，看似一颗水中钉，公园无墙随意走，战士骑羊不骑马，一人种田多衣食。(猜七个字)——答案：希望你永远幸福

        4. 恋人悄悄说情话 (打一成语)——答案：私情密语

        5. 青春时期最迷恋，男载女来温柔现。 (打一交通工具)——答案：自行车

        6. 花朵娇小香味浓，浪漫真情爱做梦。 (打一花卉)——答案：紫玫瑰

        7. 小小绒球随风飘，深情爱意停不了。 (打一花卉)——答案：蒲公英

       8. 留下一片心 (打一字)——答案：思

        9. 三子弹琴，手听声音，你的心思，我都知情。 (打一行为)——答案：诊脉

        10. 相逢何必曾相识 (打一成语)——答案：一见如故

        11. 二十一日相会 (打一字)——答案：昔

        12. 三人同日去观花，百友原是同一家，和火二人同相坐，夕阳桥下两点瓜，东南西北静悄悄，八仙过海一把刀，目木非林心相连，您若无心各自飞。 (打八个字)——答案：春夏秋冬十分想你

        13. 网上恋爱总无果 (打宋词)——答案：罗带同心结未成

        14. 又岂在朝朝暮暮 (打一称谓)——答案：情报处长

        15. 赤道相恋 (打一常用词)——答案：热情

        16. 十指相扣情绵绵 (打一成语)——答案：爱不释手

        17. 象忧亦忧，象喜亦喜。 (打五言唐诗一句)——答案：相送情无限

        18. 山山皆有相思意 (打一成语)——答案：脉脉含情

        19. 木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。 (打一爱情密语)——答案：想做你妻

        20.祸起婚外恋 (打一歌词名)——答案：难得有情人

        情侣搞笑整人的脑筋急转弯精选篇

        1. 求爱 (打一4字口语)——答案：讨人喜欢

        2. 与君离别意 (打一字)——答案：玢

        3. 约会 (打一俗语三字)——答案：有意见

        4. 留念一处春几度 (打一日常行为)——答案：开机

        5. 日长夜短愁几时，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺煮酒无意义，空余一钩三点雨。 提示：表白暗语——答案：月亮代表我的心

        6. 天鹅下海鸟不见，顺水几月又断魂，水载小船去约会，丽人小船立亭亭，正好一去会疗心，真心相约你来玩，您却无心载友情。 提示：表白暗语——答案：我没法停止想你

        7. 鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和。 提示：表白暗语——答案：我用自己的方式爱你

        8. 心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。 提示：表白暗语——答案：教我如何不想她

        9. 心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，人故想永共，还来还要走，至死也相随。 提示：表白暗语——答案：忘记你我做不到

        10. 尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰子亦能语，深藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。 提示：暧昧暗语——答案：你是我心中的疼

        11. 二人同游一人还，水天相隔望佳人，映月荷花不露角，夕阳西下赴明月，海底捞针苦苦寻，卧虎藏龙方十里，名花无主迟迟早。 提示：失恋疗伤——答案：天涯何处无芳草

        12. 日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。 提示：表白暗语——答案：最爱你的人是我

        13. 日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十土脚下披衣裳，天鹅展翅鸟不回，白刀纯酒无意义，空儿一钩三点雨。 提示：表白暗语——答案：月亮代表我的心

        14. 树有心眼，西下美女，手扶下巴，人在尔旁，心死相依，言及自己，十件家具，白色勺子，子女双全，又住一起。 提示：表白暗语——答案：想要把你忘记真的好难

        15. 牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。 提示：表白暗语——答案：特来相亲想统婚

        16. 天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良晨美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。 提示：表白暗语——答案：我一直在深爱着你、我仍朝思暮想着你

        17. 有花无月恨茫茫，有月无花恨转长，花美似人临月镜，月明如水照花香，扶筇月下寻花步，携酒花前带月尝，如此花好如此月，莫将花月作寻常。 提示：两个成语——答案：花前月下对酒当歌

        18. 情到浓时人憔悴，爱到深出心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。不怨苍天不怨谁，人生不过梦一回，惯看花开又花谢，却怕缘起又缘灭。 提示：两个成语——答案：青梅竹马两小无猜

        19. 牛撞和尚屋，两人抬一木，两木不成林，月下弯又曲，东南西北路遥遥，八仙过海坐把刀，一男一女并排站，两颗青竹比天高。 提示：表白暗语——答案：特来相见十分好笑

        20. 天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良辰美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。 提示：表白暗语——答案：我真的不能没有你

        情侣搞笑整人的脑筋急转弯精简篇

        1. 月下西楼影成双.满天一色夜茫茫，情人相依梦相会，日出各自走下场，白鹅戏水惊鸳鸯，有心相约去一旁，谁说无言难开口，百日相思白了头。 提示：表白暗语——答案：朋友你是我的唯一

        2. 笔上难写心上情，到此搁笔到此停，有情日后成双对，无情以后难相逢，石榴开花慢慢红，冷水冲糖慢慢溶，只要两人心不变，总有一天得相逢。 提示：祝福暗语——答案：遥祝明天万事如意

        3. 一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中，如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜。 提示：暧昧暗语——答案：一日不见如隔三秋

        4. 牛撞和尚屋，两人抬一木，两木不成林，月下弯又曲，东南西北路遥遥，八仙过海坐把刀，一男一女并排站，两颗青竹比天高。 提示：表白暗语——答案：特来相见十分好笑

        5. 一人尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰子亦能语，深藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。 提示：表白暗语——答案：你是我心中的疼

        6. 心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。 提示：表白暗语——答案：忘记你我做不到

        7. 一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜。 提示：藏头诗——答案：一日不见如隔三秋

        8. 天鹅飞去鸟未归，两木相连心相连，日去东海月归西，春季秋东是四季，良字无头死紧迫，您若无缘各自飞，丝线一家十一口，女氏出门何日归。 提示：表白暗语——答案：我想明年和你结婚

        9. 日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。 提示：表白暗语——答案：我一直在深爱着你

        10. 天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。 提示：表白暗语——答案：我的心只可容纳你

        11. 青山寺上一丛竹天鹅还在鸟已去前尘往事以成空白云心中多条虹心中有情藏不住站在高处看远方称断人和有谁知。 提示：表白暗语——答案：等我亲自说爱你

        12. 天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配;受字中间多两笔(双木非林心相连)，人尔结合就是自己。 提示：表白暗语——答案：我很爱[想]你

        13. 关公策马走单行，人尔相逢两不离，数千数万从我起，几行树木不成林，文字里面我最行，阴曹地府为首领。 提示：表白暗语——答案：送你一朵玫瑰

        14. 古树遮天枝难见，怀内无心甚可怜，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，受尽苦难又挽有，自称有人伴君旁。接受又离又做友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也不从独自愁，如须闭口一了伴，谁人无语又同游。 提示：表白暗语——答案：对不起我爱你，爱一个人好难

        15. 竹林上下一寒寺，他儒我僧少一仙，风中一人丘上立，矢口否认想成仙，尔等一人身旁站，百驹过隙空长叹，低头不语连疾走，遍山找寻头顶冠。 提示：表白暗语——答案：你知道我在等你吗

        16. 悔意无心空对，大哥头上有条，接受不离只作，单身贵族尔相，朝夕相对盼夕，情人别离影孤单，二人想逢在此处。 提示：表白暗语——答案：每天爱你多一些

        17. 淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上何物最懂爱。 提示：表白暗语——答案：难得有情人

        18. 寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。 提示：表白暗语——答案：等你说爱我

        19. 接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。 提示：表白暗语——答案：爱一个人好难

        20. 古树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，自称有人伴君旁。 提示：表白暗语——答案：对不起我还爱你

        21. 相思的泪打湿无眠的枕，相爱的人折磨失意的魂，相牵的心感受分离的痛，相恋的人徘徊离别的街。 提示：打一成语——答案：刻骨铭心

        22. 一朵鲜花水中开，有情人儿走过来.有心下水把花采，又怕水深上不来，桃花开在二月里，我的情人就是你，只想偷偷看着你，一眼就会爱上你。 提示：表白暗语——答案：永远不让朋友伤心

        23. 十日思念如渡十月，日落草塘大雁踩日，田鸭似鸳鸯把心牵，今昔对情将心独向。 提示：表白暗语——答案：朝夕思念

        24. 心头十八加一目，单身贵族尔相称，春来人去无日月，一人相随到白头，高头只有一对脚，东南西北路路通，有人为伍吴口多，两人共枕非夫妻。 提示：暧昧暗语——答案：想你三百六十五天

        25. 真心相爱心相连，秋水滔滔话缠绵，奈何旁人尔边站，胆怯无能把心迁，请欠今世共吻别，声声欢笑又化烟，情义几许留点点。 提示：约会暗语——答案：想和你去吹风风

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       一对老夫妻到泰国旅游，对泰国的大象情有独钟，于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心，于是老头决定自己亲自出马，在床上开始孵大象蛋，过了几天，老太想看看有没有孵出来，可是老头说不能看，要连续孵才能孵好，可是老太不死心，说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸，老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了，我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩，没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！

       好了，关于“夫妻笑话大全”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“夫妻笑话大全”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。