6人搞笑小品剧本5分钟_6人搞笑小品剧本5分钟台词

6人搞笑小品剧本5分钟_6人搞笑小品剧本5分钟台词

       接下来，我将为大家解答有关6人搞笑小品剧本5分钟的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下6人搞笑小品剧本5分钟的话题吧。

1.6个人的感恩主题小品剧本

2.6人搞笑小品短剧本

3.帮我找小品剧本 人数5人以上 要求健康 感恩 青春 搞笑

4.求一校园小品剧本（5～6人），不要太多，5到6分钟的那种，要说明一个道理

5.文化艺术节快到了，又没有好心人帮我设计下搞笑的小品剧本，不要太长，5分钟左右的演出时间，要出人数2-4

6个人的感恩主题小品剧本

       　导语：天天都有感恩之心，是多么幸福、清净的境界，下面是感恩主题小品，欢迎阅读：

       　6人感恩主题小品《爸妈，我们回来了》

       　情节概要：年迈的父母得知儿女要回家过年，万分欣喜。儿女从外地赶回家 过年，风风火火。儿女一起进家门，齐声道：“爸妈，我们回来了!”一大家子人相亲相爱，欢欢喜喜过大年。

       　小品角色：年迈的父母、儿子及其女友、女儿及其同学

       　参演人员：年迈的父母——郭志勇、吴夏辉

       　儿子及其女友——蔡星、王艳

       　女儿及其同学——杨慧、刘娇、孙红、汪莉、何娟娟、王丹萍

       　道 具：老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜、围裙、长椅(类似于火车硬座)、行李袋、单肩小包、大小礼品袋、录音、火车票

具体情节：

第一幕：父母的对话1

       　人物：年迈的父母

       　道具：老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜

       　情节：

       　老太太戴着老花眼镜认真地看着报纸，突然，

       　老爷子跑进来说道：“老婆子，老婆子，哈哈哈哈……天大的好消息啊!”

       　老太太微抬起头，推了推老花眼镜，问：“中五百万了，老头子?!高兴成这样了。”

       　老爷子：“这事儿可比中五百万值得高兴!”

       　老太太：“啥事儿?这么稀罕?”(放下报纸、摘掉眼镜，侧耳倾听的样子)

       　老爷子：“还有啊，老二准备带女朋友来见咱公婆俩啦!”

       　老太太：“啊?哈哈哈哈……这敢情好哇!咱儿子可算是懂了他娘一回!”(激动得一拍手!乐不可支，前仰后合)

       　老太太：“那，咱闺女儿呢?”

       　老爷子：“闺女儿啊，闺女倒是没跟俺说什么，”(抓抓脑门，又接着说)“要不，你现在联系联系?”

       　老太太：“行，现在就问问”

       　(说罢，立即拨通电话。)

       　老太太：“喂，闺女儿啊，在忙啥呢?还不回家过年哪?”

       　(录音1：“诶~喂，妈妈，我在排队买票呢，赶今天的最后一趟火车回家……‘哎哟，谁睬我脚啊!’……妈妈，现在人太多了，挤得不行，就不跟你唠了啊，明儿见!…嘟…嘟…嘟…”)

       　老太太：“诶，诶，好好，你注意着点儿啊!”

       　(挂断电话，一脸明媚。)

       　老太太：“哈哈哈……老头子啊，咱闺女儿说‘明儿见’!”

       　老爷子：“好消息啊，这明天就是大团圆了，咱得抓紧准备准备了!”

       　老太条：“好嘞，走!开工喽!”

       　(往幕后走——走进幕后，退场，第一幕结束。)

       　(彩排中) (正式表演)

       　注：英俊的老头子和可爱的老婆子，我们的郭哥和夏辉。

        第二幕：儿子及其女友的对话

       　人物：儿子及其女友

       　道具：大小礼品袋

       　情节：

       　女友要见公婆，想留个好印象，花了很长时间打扮自己。

       　儿子边看手表边焦急地说：“我滴个大美人啊，你已经够漂亮了，我爸妈肯定会喜欢你的!”

       　“是吗?”(一边照镜子，一边说。)“真的吗?可我怎么老觉得自己不好看哪……不行，不行，还得再拾掇拾掇。”(说完继续照镜子。)

       　儿子：“我滴个姑奶奶，你看看现在的时间，只有20分钟了!”

       　女友：“啊!!不会吧?那就赶紧走吧，快!”

       　俩人火速出发。

       　儿子：“东西都带好了吗?”

       　女友：“我瞅瞅……呀!给阿姨的礼物忘在房间了!”

       　儿子：“这——瞧你——，快回去拿吧!”

       　女友“咚，咚，咚”跑回去，儿子在楼下急得不停看手表，急得跺脚。

       　终于女友下来了。

       　女友：“我来了!我来了!”(大喘气状)

       　儿子：“赶紧的`，赶紧的，耽误不得了，只有15分钟了。”

       　女友：“嗯，嗯。”

       　(匆忙离开——走进幕后，退场，第二幕结束。)

       　(彩排中)

       　(正式表演1) (正式表演1)

       　注：蔡星和王艳演出了我想要的效果，瞧中的一家人是不是很有范儿啊，哈哈。

        第三幕：女儿及其同学的对话

       　人物：女儿及其同学

       　道具：小肩包、火车票

       　情节：

       　几个女生簇拥在一起，排队买火车票。(录音2：吵杂的人群喧闹声，火车站广播声等，营造出火车站排队拥挤的氛围。)

       　小女儿自言自语：“天哪，这么长的队，什么时候才轮到我呢?”

       　(录音3(音效)：铃声“过年回家，我们回家……”)

       　接听电话(几秒钟后)，女儿：“诶~喂，妈妈，我在排队买票呢，赶今天的最后一趟火车回家……‘哎哟，谁睬我脚啊!’……妈妈，现在人太多了，挤得不行，就不跟你唠了啊，明儿见!”(挂断电话)

       　看了看拥挤的队伍，叹了口气，转身与同学商量：“唉，末班车就要开了，我等不及了，姐妹们，出出主意，怎样能快速买到票?”

       　其中一同学支招儿：“你就直接上前去吧，跟人家说明情况、求求情，应该没问题。”

       　另一同学赞同：“对，对，对，去试试!”

       　女儿：“行，那我去了!”(跑向前方，走进幕后。几秒钟以后，再跑回来，得意洋洋地拿着一张票。)

       　女儿：“嘿，姐们儿，搞定了!”

       　(录音4：火车站广播：“工作人员请注意、旅客朋友们请注意……K2012次列车……”)

       　其中一同学说：“行了，别得意了!车就要开了，赶紧走了!”

       　另一同学赞同：“嗯嘞，赶紧走吧!”

       　女儿：“好!那我闪了啊!谢谢你们!Happy New Year!明年见!”

       　(“蹭蹭蹭”地拉着行李箱进站——走进幕后，退场，第三幕结束。)

       　(彩排中) (正式表演)

       　注：“实力派”演员杨慧扮演着活泼的女儿，还有汪莉、丹萍、孙红、刘娇做的酱油派，而我去放音乐了。

        第四幕：父母的对话2

       　人物：年迈的父母

       　道具：老人过年服装、沙发、茶几、报纸、黑框框眼镜

       　情节：

       　老头子非常投入地收拾屋子，一边吹着口哨(《相亲相爱一家人》的调子)。突然听到老婆子叫他：“老头子，现在什么时候了?”

       　老头子：“上午十点半!”

       　老太太：“呀!都这时候了，孩子们怎么都还没到呢?”(说话间，穿着围裙从幕后走出，边走边往围裙上擦手上的水。)“得打电话去问问……诶，老头子，你问问儿子，我问闺女……”(说完，立马拨通电话。)

       　老太太：“闺女儿，到哪儿了呀?”“好好好，待会叫你爸爸去接你啊!”“那行，你注意安全啊!”“诶!好!”

       　(录音5：女儿：“喂，妈妈!……哦，再过1个小时就到啦!……不用了啦，都这么大人了，还要接啊。您哪，就在家等着我的到来吧……行，那就这样了，待会见!”)

       　挂断电话之后，乐不可支。

       　老太太：“老头子!闺女说待会见!”

       　老头子：“咱儿子是这么说的!”

       　老太太：“好，好，好，那我们就待会见吧。走，先去厨房收拾收拾。”

       　老头子：“好嘞，走着……”

       　(兴高采烈地走向厨房——走进幕后，退场，第四幕结束。)

第五幕：出站口偶遇

       　人物：老大及其女友、小女儿

       　道具：行李箱(或小肩包)、大小礼品袋

       　情节：

       　(录音6：火车站广播;“车站工作人员请做好接车准备，由XX开往XX的K2012次列车已经到站……”)

       　儿子及其女友提着大袋小袋行李，有说有笑。

       　女儿背着小包包兴高采烈地一路小跑，想快点回到家，匆匆地从两人(此两人为儿子及其女友)中间穿过，并喊道：“赶时间赶时间，借过借过……”。

       　儿子及其女友被推得分开，儿子差点摔倒，所以很生气地吼道：“这谁呀，这!”

       　就在两人目光交汇的一瞬间发现原来彼此是兄妹……

       　“诶?!大哥!”

       　“呀!妹子!”

       　说到这，女儿立马把注意力转移到儿子的女友身上，颇有含义得说：“大哥，这是俺大嫂吧?”

       　儿子道：“哈哈，小妮子眼里不错!”

       　女儿：“哈哈，必须滴吗，走走走，回家咯!”

       　(到此，三人欢声笑语地往家里走。退场，第五幕结束。)

       　第六幕：欢喜过大年，相亲相爱一家人

       　人物：年迈的父母、大女儿一家人、儿子及其女友、小女儿

       　道具：行李箱(或小肩包)、大小礼品袋

       　情节：

       　门铃响。(录音6：“叮咚”“叮咚”)

       　老太太兴奋地从厨房里出来边喊着：“回来了!回来了!老头子，他们回来了!”

       　老头子听到老太太这么一喊，也从房间里出来。

       　门一开，孩子们齐声道：“爸、妈，我们回来了!”

       　两老高兴得直乐呵!

       　“回来就好，回来就好啊!”

       　老太太：“诶，老大，我媳妇儿呢?”

       　儿子恍然大悟：“哦，在这呢!”(把女友拉到眼前。)

       　女友害羞得说了句：“叔叔阿姨好!”然后就因为太紧张忘记了还有礼物，儿子轻轻拉扯女友衣角，女友便想起……

       　女友面带微笑：“叔叔阿姨，这是我给您二位准备的礼物，请笑纳。”

       　俩老对媳妇很满意，赞扬道：“多好一媳妇儿啊，咱家真有福气!”“那可不!”

       　女儿见此状也是乐开了怀：“爸，妈，哥，嫂，今年咱家可真是热闹了啊!咱相亲相爱的一家人，欢欢喜喜过大年喽~~~~~”

       　此时，音乐《相亲相爱的一家人》响起，所有人渐渐汇集在一块，开始手语舞表演。

       　(完)

6人搞笑小品短剧本

       试疯云（校园小品）

        人物：小艾，小伍，小玲，老师

        场景：教室

        内容：

        小玲趴在桌上睡觉。

        小艾丢了本书在旁边，出去。

        小伍进来，坐在小艾的位置上。

        小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

        小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

        小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

        小伍：我昨天晚上占的。

        小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

        小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

        小玲醒来：吵什么吵什么吵？

        一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

        知道你们犯了什么错误吗？啊？

        小艾：知道。

        小伍：我们不吵了。

        小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

        小艾坐在小玲前面。

        小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

        小伍：啊？今天考试啊？

        小玲：可不？我今天手都麻了！

        小艾：吓的噢？

        小伍：睡觉睡的吧？

        小玲：都不对！打小草累的！

        小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

        小伍：哎呀，发奋学习了？

        小玲：你也打小草？

        小艾：哪呀，我在想考试的策略！

        小伍、小玲凑过去：想到什么?

        小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

        小伍、小玲：快说啊！

        小艾：照书抄——（拿起书）

        小玲：去死！

        小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

        小玲：得了吧。你这也叫绝招？

        哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

        小艾、小伍不理她。

        小玲：说，考试答卷分几步？

        小艾、小伍凑过去：几步？

        小玲：分三步！

        第一步：把名字写上。（两人点头）

        第二步：把题目看一遍！（两人点头）

        第三步：——把卷纸交上去！

        小艾：交白卷哦！

        小伍：什么破题啊？

        小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

        小艾：今天考试谁能不来？小玲？

        小玲：我不在呢么！

        小艾：看看四周，小伍？

        小伍：在呢！

        小艾：啊！我知道了——小艾！

        小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

        小玲：答，老师呗！还没来呢！

        老师走进来。

        三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

        老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

        三人笑。

        老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

        小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

        老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

        发卷。

        老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

        小艾：我把老师好有一比，

        他是耗子找猫当三陪——要求无理！

        小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

        老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

        三人开抄。

        老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

        小伍、小玲：我没抄啊！

        老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

        小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

        老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

        小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

        老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

        老师：坐下！不到一小时不许出去！

        老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

        老师：行了行了，别装了！

        最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

        你刚才怎么抄来的？这样？这样？

        小伍：再低点再低点！

        老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

        小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

        小玲瞪大眼睛看着小伍。

        老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

        老师：到点了！交卷。

        收好卷纸。

        老师：好。记得下午来考高数！（下）

        小艾：啊！下午还考高数？

        小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

        小伍：高……数？！那是什么树？

        三人：研究下怎么打小草吧！

        老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

        小艾：语文老师！

        老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

        小艾：怎么了？

        老师：你读读。

        小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

        老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

        小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

        老师：你接着读。

        小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

        老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

        小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

        老师：那你就只写真漂亮？

        小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

        老师：哼哼，告诉你，你才496字！

        小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

        老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

        小艾：找棵老槐树上吊了！

        老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

        小艾：噢，我本想写死去的！

        老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

        小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

        老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

        小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

        老师：（笑了）恭喜你，获得了——

        小艾：过了？

        老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

        小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

        老师进来。

        小伍：哲学老师！

        老师：小伍！

        小伍：有！

        老师：看看你的卷纸！

        我的问题是：这就是问题，请作答。

        你怎么答的？

        小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

        老师：你这叫问题吗？

        老师：你——好，下一道，

        论述题：什么是勇气，你怎么没答？

        小伍：我答了啊！

        老师：就写了五个字！

        小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

        老师：你——你等着挂吧！

        小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

        老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

        小伍：两道——太多了！

        老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

        小伍：如果我是秃子就好了。

        老师：答啊！

        小伍：123456789根！

        老师：你怎么知道？

        小伍：老师，第二题我可以不答！

        老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

        小伍：这是——

        老师：重修单！（下）

        小玲、小艾：快来研究高数——

        老师进来。

        小玲：英语老师！（欲跑）

        老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

        小玲：没吃——

        老师：我看见你早上吃饭了呀！

        小玲：——明天的早饭！

        老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

        小玲：不是！

        老师：还敢狡辩！

        小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

        老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

        小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

        老师

帮我找小品剧本 人数5人以上 要求健康 感恩 青春 搞笑

       新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

       （摇晃到学生会）

       新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

       学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

       新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

       学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

       新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

       学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

       新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

       学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

       （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

       学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

       新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

       女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

       新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

       女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

       新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

       女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

       新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

       女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

       新生：“哦？什么问题呢？”

       女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

       新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

       女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

       新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

       女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

       新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

       女干部：“你怕了”

       新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

       女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

       新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

       劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

       新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

       劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

       新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

       劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

       新生：“走？去哪？”

       劳干部：“饭堂！”

       新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

       劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

       新生：“什么意见啊？”

       劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

       新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

       劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

       新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

       劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

       新生：“啊！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

       劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

       新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

       治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

       新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

       （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

       治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦人怎么不见了......”

       新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

       新生：“啊主...主席”

       主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

       新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

       主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

       考试疯云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了

求一校园小品剧本（5～6人），不要太多，5到6分钟的那种，要说明一个道理

       布景：一张讲桌，三套桌椅

       人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

       陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

       李唱：太阳当空照，花儿对笑……

       杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

       当……（谁呀？）张惠妹

       杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

       陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

       李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

       杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

       老师;：进教室“上课！”

       陈：起，起立。

       老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

       学生合：“猴”？（哈……嘿……）

       老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

       杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

       陈，李：她叫杨二丫。

       老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

       李代娣67、陈妮49。

       陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

       杨、李：此话怎讲？

       陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混

       合双打。这回我死定了。

       老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

       老师：好了，把反思读给大家听吧?

       李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

       改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

       陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

       我心里比谁都痛楚。

       杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

       ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

       ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

       老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

       唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

       泪水在心里，不知该往哪里去？

       学生：挤眉弄眼看笑话。

       下课铃声……

       学生：首战告捷，耶！回家喽！

       老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

       小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

       就这么办。

       杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

       老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

       现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

       学生：交头接耳，搞小动作。

       老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

       学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

       老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

       陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

       老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

       陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

       杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

       陈：没准，这老师挺凶的。

       和：我们还是为他祈祷吧?

       陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

       杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

       李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

       老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

       扬、陈：哎，怎么样？

       李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

       我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

       学生：我们都错怪她了。

       老师：上课！

       学生：老师好！

       老师：愣神

       李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

       学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

       老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

       要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

       老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

       老师：爱是山泉

       杨：滋润了多少干涸的心田

       老师：爱是雨露

       李：孕育了多少幸福的家园

       老师：爱是春风

       陈：驱去了冬的严寒

       老师：爱是灯塔

       杨：让心与心的距离不再遥远

       老师：捧出你的心

       学生：捧出我的心

       老师：用我们的心

       学生：用我们的爱

       合：去献给：昨天、今天、明天

文化艺术节快到了，又没有好心人帮我设计下搞笑的小品剧本，不要太长，5分钟左右的演出时间，要出人数2-4

       三个探险者

        有三个探险者意外找到“希望之谷”，传说只要走到悬崖边高喊三声你想要的东西，就能如愿以偿。一个探险者是个色鬼，他兴奋地走到悬崖边，大喊三声：“美女美女美女！”跳下“希望之谷”果然得到了很多美女。另一个探险者是个书呆子。他照着第一个探险者的模样连喊三声：“书书书！”也如愿以偿地得到了许多书。最后一个探险者想了七个小时，终于明白自己需要什么了：还是钞票最实用。但他刚走到悬崖边，就被一颗石子绊倒，掉进谷底摔死了。

        这个故事说明了，人不能高兴得太早，不然就会乐极生悲。

       1：白熊舅舅

       2：白熊外甥

       12;上台鞠躬（鞠躬）

       1：地球变暖

       2：环境污染

       1我外甥就是直接受害者

       2：没错，年纪轻轻，饱受污染 历经沧桑，走向成熟 括弧 脸皮先熟了（扯下脸皮）

       1：在此我谨代表动物界，代表白熊一族，像人类朋友表示崇高的敬意

       1：我们还要特别感谢人类朋友，这么多年来为地球不断地变暖，做出的卓越贡献， 我们还要感谢人类朋友这么多年来为地球造的那么多的福

       2：白熊舅舅！

       1：白熊外甥，

       12：（鞠躬）再次鞠躬

       1：我们要由衷的感谢人类朋友赋予我们如此的话语权

       2：因为在这个地球上，能够演小品的白熊就剩我和我舅舅俩了

       1：亲爱的人类朋友们，我们家乡的冰川融化得差不多啦！

       2：舅舅，那我们怎么办呢？

       1：怎么办？保住它，誓死也得保住它。

       2：（抱住1）舅舅，我抱住了 抱得可紧了

       1：你抱它干什么呀？ 你抱得越紧，融得越快

       2：报也又保不住，抱得紧融得快 那咱们跑吧！

       1：对 赶紧跑 还有希望 咱们赶紧跑去 阿尔卑斯岛，洛基岛，乞力马扎罗岛 喜马拉雅岛

       2：等等，舅舅，你气晕了吧？这些地方过去都是山 怎么会是岛呢？

       1：冰川融化，海平面升高了，这些山不就都成岛了？

       2：那巴厘岛跟马尔代夫岛呢？

       1：喜马拉雅山都成岛了，那些个地方早就变成海底世界了！

       2：那我们怎么找到它们呢？

       1：那就得感谢人类的伟大发明了。

       2：什么伟大发明？

       1：GPS

       2：G什么PS？

       1：无论岛屿，山林，路上，海里，GPS都能帮你准确定位

       2：那么亚马逊雨林能定位吗？

       1：这个 不知道

       2：大堡礁能定位吗？

       1：这个 不清楚

       2：那咱们的家乡，北极冰川能定位吗？

       1：这个 肯定不行

       2：那你那个PS还有什么屁用？

       1：外甥，这个PS 什么叫PS？ 这叫GPS，它是人类用来定位地球上那些存在的地方（“存在的地方”重读）

       2：那么那个地球上，本来就存在的地方啊！

       1：我刚想表扬你有进步啦，

       2：我就想到那去！

       1：行行行，外甥外甥 别急别急 人类还有伟大的发明

       2：什么伟大发明？

       1：LED大屏幕

       2：LED 还大屏幕

       1：看看吧，现在的楼道，楼宇，证卷公司的外墙那一块块巨大的LED屏幕，铺天盖地，令人是眼花缭乱，不知所云，他能模似绿化，能模似景色，能模似虚幻中的一切，而且看上去是那么得逼真

       2：逼真，那假的还是假的啊！

       1：尤其是证卷交易所外墙上，巨大的LED屏幕。你看，那大块的一片片的绿色，引得那一只只的鸟儿直往上撞，可见那玩意儿，虚幻得是多么得真实

       2：倒是真实的，那些可怜的鸟儿一只只全撞死了

       1：顾不了那麽多了，反正咱俩以后的子孙后代，就可以看着它认识很多动物，认识不同的景色 怡人的景观

       2：舅舅，咱俩是公熊

       1：没错，咱俩是公熊，那也没关系，人类有克隆技术

       2：什么叫克隆技术？

       1：就是提取一点点DNA，不论是公的，母的，男的，女的，老的，少的，他们都能把他克隆出来

       2：那一不小心，克隆出个半公半母的怎么办？

       1：管不了那么多了，反正我们有后代了

       2：离离冰上熊 只枯没有荣 冰川将融化 克隆又重生

       1：外甥，你太有才了！

       2：怎么？

       1：原来白居易是属熊的

       2：对

       1：我们还要再次感谢人类朋友，为保护濒危物种付出的巨大努力

       2：舅舅 跻身为濒危动 那要做出大的牺牲的

       1：不会有牺牲啦 你不知道呀，现在的人类和我们白熊一族的灵魂，已经同体了

       2：什么叫同体？

       1：痴迷皮毛，乃人类一大返祖冲动

       2：怎么叫返祖冲动

       1：返祖冲动，就是反过来让祖宗很冲动，你看，人类的那些女士们，对我们白熊一族是多么的关爱，她们扒了我们的皮，穿在自己身上，这不正说明，我们的灵魂与人类同体了嘛

       2：还人类同体，他们是返祖了，可我们是彻底裸体了

       1：这就对了，现在气温不断地上升，天气越来越热，我们还裹着这层厚厚重重的皮毛，迟早也得热死，不如趁早把它扒了 扒了还凉快，把自己的皮，献给那些需要皮的人，还是双赢呢！

       2：还双赢呢 咱们赢不了

       1：我们怎么就赢不了？

       2：你能制止人类不排放尾气吗？你能制止住人类不制造更多垃圾吗？你能制止住人类不乱砍乱伐吗，吗？你能制止地球越来越多的二氧化碳吗？你说话啊？

       1：白熊外甥，看来只能从我们俩自己做起了

       2：没错！

       1：我们一定要给人类做出个熊样来 哦不！做榜样，对是榜样 你说吧该怎么做

       2：减排

       1：到哪去减

       2：减排就是减少二氧化碳排放量

       1：甭说了 不就是憋气吗!没问题，我以后减少我呼吸17%

       2：好

       1：你减少40%

       2：好，不对 为什么你比我多啊？

       1：你年轻啊 你还是发展中的白熊，我是你舅舅，我已经是发达的白熊啦！

       2：你这是霸权主义！我这是无能为力

       1：白熊外甥！

       2：白熊舅舅

       1：其实说到底，我们还是得依靠人类，相信人类，拜托人类啦！

       12：还我熊样吧！

       2：舅舅，从今以后我得叫你舅舅啦！ 那是不可能的！！！

       1：为什么？

       2：我姐是你妈，白熊舅舅

       1：白熊外甥

       12：下台鞠躬！

       （相声）

       讲礼貌

       甲：人与人之间应该讲礼貌。

       乙：讲礼貌非常重要。

       甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

       乙：看来还真得讲礼貌。

       甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。

       乙：的确如此。

       甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？

       乙：有那么玄乎吗？

       甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。

       乙：怎么个试法？

       甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。

       乙：这太简单了。

       甲：来，开始。

       （动作：二人相对而行,相互大量对方）

       甲：怎么样？有何感受？

       乙：你还别说，还真别扭。

       甲：心里好受不好受？

       乙：当然不好受。你好受啊？

       甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？

       乙：你的感觉我怎么知道！

       甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。

       乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。

       甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。

       乙：有那么严重吗？

       甲：当然。人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。

       乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。

       甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。

       乙：这还得有礼仪？

       甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有？如果没有看过，建议您看看，很有益处。

       乙：还真得多学点礼仪。

       甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。

       乙：看来这礼仪还有这么大学问。

       甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。

       乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？

       甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？

       乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。

       甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗？

       乙：行，从哪儿开始都成。

       甲：不过有时候您得配合一下。

       乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。

       甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。

       乙：谁是你的配角，臭美吧你。

       甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。

       乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？

       甲：你问的是古代还是现代？

       乙：就问古代吧。

       甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？

       乙：先问男人间的招呼怎么打。

       甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？

       乙：多少从电视、**上看到过，也多少懂得一点，不好意思。

       甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？

       乙：你玩去吧你。

       甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。

       乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法？

       甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。就这样（做动作）。

       乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。

       甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。

       乙：教教？你教谁啊？

       甲：你啊，“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。

       乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。

       甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。

       乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼？

       甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。

       乙：老师，您的礼貌多，给教教。

       甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？

       乙：谁给你磕头下跪了。

       甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。

       乙：还真是这么回事。

       甲：这寒暄的语言也是变化很大。

       乙：六七十年代见面都说什么？

       甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”

       乙：干吗问这个,问点别的不行吗？

       甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。

       乙：多不卫生啊！那该怎样回答。

       甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。

       乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。

       甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。

       乙：是吗，讲个听听。

       甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”？

       乙：你怎么回答？

       甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗？”

       乙：他怎么回答?

       甲：“还没有，一会吃”。

       乙：多尴尬，就没有别的话题。

       甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。

       乙：老师，外国人见面都是行什么礼？请指教。

       甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。

       乙：想得美，有钱谁向你讨教。

       甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。

       乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？

       甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了？”

       乙：就是问年龄。

       甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。像什么：你在哪儿发财啊？工资多少啊？都不能问。

       乙：那么该怎么问？

       甲：你夸她，她会很高兴。

       乙：怎么夸？比如我见到一位老态龙钟的女同志。

       甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。

       乙：我这样说惯了。

       甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。她会说“谢谢！”

       乙：这样说在咱中国也肯定能行。

       甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。

       乙：她会很高兴。

       甲：她会说你“流氓”。

       乙：怎么骂人啊。

       甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。

       乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。

       甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。

       乙：这别不别扭。

       甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。如果你哭不出来，说明你没有真心。

       乙：这风俗差别这么大。

       甲：可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗？

       乙：法国谁不知道。

       甲：到法国你要是见到你朋友的太太或**，你知道行什么礼吗？

       乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。

       甲：错了。你得行吻手礼。

       乙：吻手礼？就是用我的鼻子去闻闻太太或者**的手？

       甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。

       乙：这，我可不干。用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办？

       甲：算你倒霉。

       乙：那我可就惨了。

       甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。

       乙：你像男子汉，你吻过？

       甲：我吻过是不可能的。

       乙：就是嘛，叫你，你也不干。知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。

       甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。

       乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。

       甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。

       乙：怎么个特别法？

       甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。如果这样（做动作）像个“思想者”。

       乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。

       甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。

       乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。

       甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。

       乙：有这么严重吗？

       甲：好吧，我现在考考你。

       乙：你问啊，随便。

       甲：出师了？

       乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”？

       甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色？

       乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。

       甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。

       乙：不干。绝对不干。

       甲：干，绝对得干。

       乙：不干，坚决不干。

       甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。

       乙：看来我得考虑考虑。

       甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。

       乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。

       甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。

       乙：你这么聪明的人还吃过亏？

       甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。

       乙：请问阁下，是在啥时候失手的？

       甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。

       乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼？

       甲：去，我给她行礼？此话诧异。你怎么不会说话啊，你。

       乙：你不是说在夫人面前失礼了吗？

       甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。就是因为风俗不同，我差点和她离婚。

       乙：有那么严重吗？

       甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。

       乙：啥事啊？怎么没有听您说过。

       甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。

       乙：废话，这丈夫还有新旧。

       甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。

       乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。

       甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）

       乙：有啥事情，快说啊。

       甲：到了正月初二的这天。我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。

       乙：到底怎么啦？

       甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。

       乙：别做美梦了。

       甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来，只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。

       乙：这是为什么？他们不喜欢你？

       甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。

       乙：你赶紧走啊，

       甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。

       乙：这是什么礼节？

       甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。

       乙：那你生什么气啊？你看人家对你多热情啊！

       甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。我好有个思想准备啊。

       乙：看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。

       甲：可不是吗。到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。

       乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

       甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。

       乙：那不照样吗。

       甲：照样？

       乙：那当然，人家的习惯吗。

       甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。

       乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

       甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

       乙：看来我要交桃花运了。

       甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。

       乙：废话，用开水那是退鸡。

       甲：往你头上这么一浇。

       乙：感觉好舒服奥。

       甲：再看你。

       乙：两眼直直的盯着姑娘。

       甲：现在你已经不像你了。

       乙：像什么？

       甲：整个一根冰棍

       甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。

       乙：哪四个字？

       甲：文明礼仪。

       乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。

       甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！

       乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，

       甲：你懂什么，这叫形体语言。

       乙：还形体语言，别逗了！

       甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。

       乙：是吗？

       甲：打个比方吧。

       乙：哦

       甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？

       乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》

       甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！

       乙：再见！

       甲：多好！注意到这里面的动作了吗？

       乙：什么动作？

       甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。

       乙：就这个！

       甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。

       乙：我看没什么不可以的。

       甲：不信咱再试试！

       乙：来呀。

       甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！

       乙：我们俩谁胖呀？

       甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）

       乙：逗狗呀！

       甲：怎么样，不好看吧？！

       乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了

       甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。

       乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？

       甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！

       乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？

       甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。

       乙：都哪四项基本原则，您给说说！

       甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。

       乙：说得真好。

       甲：明白了？

       乙：糊涂了！

       甲：我白忙活了！

       乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。

       甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。

       乙：这不是废话吗？！

       甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。

       乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？

       甲：怎么调：

       乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？

       甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？

       乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！

       甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！

       乙：看来你是真有学问！

       甲：一般一般，世界第三！

       乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？

       甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”

       乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！

       甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。

       乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。

       甲：圣人啊

       乙：哎，那什么是真诚的原则呢？

       甲：真诚，那更好理解了。！

       乙：那您给我说说什么是适度？

       甲：适度

       乙：啊

       甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。

       乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？

       甲：那咱们俩表演一下

       乙：好啊

       甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅

       乙：哎，您谦虚了

       甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含

       乙：您太客气了

       甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去

       乙：行了，您就快点吧

       甲：我要是有忘词的地方，您多担待

       乙：我说你还有完没完了？！

       甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！

       乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

       今天关于“6人搞笑小品剧本5分钟”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“6人搞笑小品剧本5分钟”，并从我的答案中找到一些灵感。